后来我已经习惯了一个人的生活，再也不抱任何希望和幻想，只想着渐渐忘记过去就好。

只是偶尔生活中遇到的一些囧事琐事还会激发起我对吴天的幻想。

记得某个冬季的一天，我接到送图纸的任务，因为人生地不熟所以在一个陌生的环境里迷路，周围几乎没有任何人和车辆经过，手机就剩下百分之几的电量，手指头和脚趾头已经冻的毫无知觉，我会忍不住想起要是吴天在的话，他根本不会让我陷入这般窘迫的境地，即便陷入了，一个电话过去，我也可以安心的站在原地等他来接我。

我也想过重新和别人开启另一段感情生活，结果却被对方嘲笑：“大哥，不过就是约个炮，你不会真以为咱俩之间有什么可能吧？你也不撒泼尿照照镜子，你是有钱有颜还是有八块腹肌身材啊？三不沾跟我扯什么犊子？”

面对这样的冷嘲热讽，我却没太大感觉，只是更加认清了现实。

我以为我能将就对方，却不曾想过没人愿意将就我。

其实生活中倒霉的窘境和被人冷嘲热讽都不是最让人崩溃的，对我来说压死骆驼的最后一棵稻草其实是和朋友的疏离。

我和他们之间的感情不是突然变得疏离，只是随着时间的推移，不经常往来的友谊也会慢慢变得淡薄。

我也理解，没什么可抱怨的，只是曾经我还抱有幻想，希望他们帮我找找关系疏通人脉的时候，我才发现他们的力量也改变不了什么，毕竟我这个人平时也结交什么权贵之人，能帮的他们也帮了，但丝毫没有改变我的现状。

我知道他们的有心无力，感激他们没有落井下石还继续肯帮我的情分，即便滴水之恩我也铭记在心。

但是毕竟我也是要脸的，已经没脸再向他们提出更多的要求了，即便这个要求在以前看来根本算不上什么要求。

比如我只是想找个人出来聊聊天喝喝酒，但自从他们知道我是gay之后我还是心存芥蒂，找他们出来聊什么呢？吐苦水？有用吗？

那个时候我体会到了一种无法和任何人倾诉的苦闷，一种无法被人理解的孤独感围绕着我。

于是我变得越发不合群，我没有被世界孤立，却把自己画地为牢的从社会交际里脱离开来。

从我丢掉律师执照之后到后来做个设计也不是立刻转型的，我曾经为了找工作甚至不惜干房地产中介，但没干多久也不干了，因为门槛低所以竞争也很激烈，有时候明明是自己找的客户最后稍不留神却被别人截胡成交的事情总会发生，这种勾心斗角在我眼里十分不屑，除非同流合污或者时刻防备着，否则我基本无法在那个环境里生存，所以我选择了放弃，不是因为我看不起他们，只是实在是懒得因为这些在我看来上不了台面的事情劳心费神。

后来我又找了份快递的工作，大冬天的在双十一高峰入的职，寒冷对身体的摧残已经不值一提，对新环境和业务的熟悉才是最难的，我本来以为送快递应该也很简单，但干了之后才发现，不但每天要起早贪黑吃饭没规律，而且还要爬上爬下的爬楼梯，即便如此，我觉得生活简单一些也值得。