我垂眼看?着那些照片，逐渐明白，那声哥哥标识着我们之间?不?可抹去的血缘关系，他喜欢这种牵绊，但是他又痛恨这种牵绊。他在?这种无法解决的矛盾中痛苦折磨着自己，也折磨着我。

我无法说他的感情是错，因?为情感本身的发生难以控制，但是人?跟动物的本质区别就?是人?可以控制行为。他曾经是我那可怜安全感的来源，但如今他成了我最憎恨恐惧的人?，这种绝望对于我是双重的。他曾经不?止一次地教我如果被欺负了要十倍百倍地还回去，他对我做出那些事?的时候难道就?从来没有一刻想?过，有一天我会还到他身上？

我醒过来的时候是在?深夜，病房里幽漆漆的，空气里隐约有花香。我以为自己已经死了，睁着眼睛迷迷糊糊想?怎么死了以后还是这么黑啊，我最怕黑了，我开始有点后悔自杀了，我瘪着嘴委屈哽了一声，少顷寂静之后，身侧低低传来熟悉声音：「你醒了？」

我恍惚恢复意识，慢吞吞想?，我没死啊。

——那就?你去死吧。

这就?是我在?十九岁时的遭遇。如果它发生在?我二十九岁的时候我肯定不?需要先去洗一次胃才能明白这个浅显道理，受害者不?应该死，施暴者才该死。

在?医院那段时间?里我们没有说过话。白天他请了阿姨跟心理医生轮番过来，他自己会在?每天晚上来，沉默陪我一夜后又在?我睡醒之前离开。我对着心理医生无话可说，我觉得最需要看?病的是他，他已经病入膏肓无药可治，才会在?我出院之后还不?肯放开我。

出院那天他把我接到了南山的别墅。车停下时我靠在?座位里没动，因?为我已经没有东西可以再失去，所以我对他也再没有丝毫的耐心。他低声哄着我先住在?这里，下周开学后再送我回去，手机他会还给我，房子我也可以自由出入，但是，我必须住在?这里。

我面无表情抬眼。我知道这是他给我划出来的底线，标准是他能接受的范围，而?不?是我。这一次我差点死掉也仅够他退步到允许我在?他的容忍范围之内自由走动而?已，如果我想?要跨出他的底线，我确定他依旧会立马翻脸。

我们一前一后沉默走进?别墅。房子里面是我喜欢的装修风格，他握着我的手，像参观婚房的情侣一样，不?厌其烦给我说着为我准备了什么，有书，有投影，有烘焙，有画架。我厌烦跟在?他身后，在?他还要介绍第?三层时，我打断他：「你打算一直这样下去吗？」

我们站在?落地窗前，许久没有人?说话。外面是漂亮开阔的山景，再往远处可以俯瞰整座江城。最后，他从身后抱住我，下颌抵在?我的颈间?，低沉声音反问：「我们可以一直这样下去吗？」

我无言以对。这段关系里，我说不?可以有什么用？就?像现在?他吻着我，气息逐渐炙烈，我说不?可以他就?会停下来自己的欲望？

那一周时间?他基本都跟我在?一起。可能是有意缓和我们的关系，也可能是他觉得我死过一次后乖了不?少，他对待我比之前温柔很多?，各种意义上。白天时他会带我出去，骑马，高尔夫，或者射击，他教我怎么打枪，我没兴趣不?配合，他就?耐心亲手帮我把枪握好，似笑非笑说我不?是想?杀了他吗，那这些本领都要好好学。

到了晚上时我果然很想?杀了他。那栋别墅的每一处都留下了他抱着我欢爱的影子，他最钟爱浴室里那一整面镜墙，也是我最痛恨的地方。我讨厌意识迷离时睁眼看?到那一张跟我神?似的脸在?镜子里与我交叠在?一起，那样的次数多?了，以至于我一个人?照镜子时也经常会想?起他，这就?是他的目的吗？

那我的目的呢，他知道吗？

我看?着镜子里自己恍惚不?清的脸，闭上了眼睛。