我想杀了那只猫、还有这个女人。

但我不敢对江承德动手。

因为畏惧。

小时候我不理解我妈，为什么她宁愿自杀也不愿意带江承德这个始作俑者一起上路？

我那时候觉得她懦弱，可我现在觉得，我和她一样懦弱，甚至比她更卑劣，我会挥刀向更弱者发泄我的愤怒，却仍不敢正面对峙施暴者。

刻入骨血里的惧怕，会让人丧失一切反抗意识，自我了断反倒成了唯一掌握的自主权。

就是这样。人做很多事，都不是理性能够决定的。

小时候有一次，我被困在了电梯里，我那时用力地喊着，与外界隔离、没有回应的感觉让我终身难忘。

从那以后我便不再敢坐电梯。

旁人也不理解我的反应，他们劝我，这只是一次意外，绝大多数时候不会有这么严重的后果。

可我说服不了我的身体，一旦处于电梯之中，我就会恐慌、出汗、浑身发冷。

正如即便我知道，我把老鼠药放进饭里，江承德不会有任何怀疑，但我还是怕那万分之一的可能，他会从愤怒中暴起，将我撕碎。

我想当时的我妈也是这样的，惧怕到了一定程度，理性不能够说服自己，她选择了自我了断。

却把我留下了。

旁边围了一圈放风筝的小孩，叽叽喳喳吵个不停。

我看到他们朝我这边跑来，我本想看向地面回避他们的目光，却还是被拉住了衣袖。

“姐姐，能不能帮我够一下树上的风筝？”一个小男孩腼腆地对我说。