我在外边明明是一个外向又惹人喜爱的性格。

自卑和自负不是一天两天形成的，是他们跟我说，我是爸爸妈妈不要的小孩，我是令人讨厌的麻烦。

小时候的我被护的很好，任性，开朗，娇纵，脾气差，这使他们一步一步更讨厌我。

可是是他们教会我可以撒娇，可以争取，可以生气，可以娇纵，可以任性的啊。

这好像都是基于他们爱我的前提下吧。

我从十三岁开始说话就变得奄奄的了，疲倦，安静是我在家里一贯的风格。

最开始的我总会反驳，说我不是他们口中的那样。

最后我自己也看不清自己什么样子了。

他们叫我忍耐，我忍耐了。

我还记得无数的清晨，我总是会被骂，总是会被侮辱。

我在家里一直表现的不屑一顾，表情淡淡的，但是一出门我还是忍不住默默流下了眼泪。

我从来哭泣都没有声音，在我的潜意识里好像一直都认为被人看见哭泣是很难堪的事情。

我出门后看见门口也有人就立刻把眼泪一抹，装出什么都没有发生的样子。

这是我的下意识反应。

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我去到了很多地方，看见了很多我曾经从未看见过的景象。

我是不喜欢看风景的，我总认为这是种无趣且浪费时间的事，其实我是没看到过真正美的罢了。

我有好几个周都在外边游荡着，偶尔在一个地方停留。

我还是忘不了那天的风景啊。

我回到c市偷偷的看了阿言的。

宋惗拉着她逃脱了那枚以我为名的心结。

果然，光明炽热的人还是要和小太阳在一起。

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