我是阿言的劫，唯一的一个劫。

五一过的很快，我还是没有回去。

海边的人流也少了很多，我又看见他。

那个名义上的弟弟。

他从小就在这个城市，不奇怪。

他好像是自己一个人来的这，十六七岁的人了，还有叛逆期吗？

他站在海边，手里是我很喜欢的玫瑰。

我好像记起来了。

这是我嘱咐他的。

每年当我送他的雏菊第一次开的时候，买上一捧玫瑰洒向海里。

真奇怪，我明明送他最难养活的品种，他居然可以养那么久。

很奇怪，我很讨厌他们，但我还挺喜欢他的。

他们那么讨厌我又不怪他。

我怎么会怪他呢？

他也很喜欢我的吧。

我不敢肯定，我看不清任何人。

其实我比任何人都了解他们，他们不爱我我早在十二岁就看出来了。

眼神太明显了，爱一个人的眼神绝不是满满的恨意。

我好像没做错什么吧。

厌恶，恨，讨厌，恶心，这些情绪我在他们眼里看过无数次，心已经疼到麻木。

我看的出来任何人对我的厌恶，看得出他们后退一步的下意识反应。

我的抑郁好像就是这么来的，估计是我太软弱了吧。

他们不喜欢软弱的孩子。

不，准确来说是他们不喜欢我。

不喜欢我偶尔考差的痕迹，即使已经超越很多人，不喜欢我靠近他们，不喜欢我作，不喜欢我突发的焦虑和暴躁，不喜欢我活着。

他们从未想过是不是我生病了，他们只知道，我让他们不顺心了，不在他们面前离远点。